watman.ruантон ватман и студия «новый дизайн»         заказать сайтрассчитать стоимостьзаказать фотопортрет интерьер монтажзаказать дизайнлоготип графика рекламалайлаймузыкальный блогмагамбафотовыставка
сайтысъёмкадизайнблогне домаархивы

+7 906 120 0040
sam@watman.ru
ICQ #309202
skype: antonwatman

 

 

Антон Ватман в:
VKontakte
FaceBook
D3
LiveJournal
OK
Twitter
Instagram
Google+
YouTube
Vimeo 
Linked.In

 

архивы: ЛП №15 - апр`9911 июня 2013

...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто!

Вы имеете право на адвоката и последнее желание!
Девушка, что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали!?
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Искусство требует жратвы!
Старшина был бо-ольшой юморист. Как чё-нибудь скажет - так все так и лягут. Говорил он обычно так: “Ро-ота! Ложись!”
Свои рога труднее увидеть, чем чужие.
Трахнемся на дорожку!
Добро всегда. Побеждает зло!
Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые... (с)Тампакс.
О власти - или хорошо, или правду.
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.
Вначале было слово - потом оформили протокол.
День защитников Отечества от военно-морского флота.
Всё в жизни дерьмо, кроме ... мочи.
Femida la comedia.
Мы живём в отдельно взятой за жопу стране.
Чесночно-щелочной баланс.
Объявление: Продаю траву стаканами. Не Гербалайф.
Астролохия.
Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом. 
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Цыплят по осени стреляют.
Ниже пейджера не бить.
Кто поспел, того и съели.
Дело Клинтона и Моники Левински вылизанного яйца не стоит!
Вы, как я вижу, бескоpыстно любите деньги?
Время лечит, но за деньги быстрее.
Яблоко от яблони недалеко ябнулось.
Здесь дают заpплатy??? Моя фамилия ИТОГО!
Не будет алкоголя - люди перестанут уважать друг друга.
Слабительное “Пронеси, Господи!”
Пейдодыр – умывальник с водкой.
Не бойтесь этой гранаты, она ручная...
Всегда есть кто-то или что-то, что заставляет ситуацию происходить.
Называть себя в печатных изданиях “мы” имеют право только президенты, редакторы и больные солитером. 
Сделали визитки - скоро уволят.
Свежо питание, да серется с трудом!
Идет качок, бычается...
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
“Ты жива еще, моя старушка?” Песню исполняет Филипп Киркоров.
“Одна нога здесь, другая там”, - любимая поговорка саперов.
Так вы уходите слава богу или остаетесь не дай бог?
Без друзей - я по чуть-чуть, без друзей - я по чуть-чуть, а с друзьями - много!!!
Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов.
Мадам! Вам есть о чём сказать в Конгрессе!
С годами необходимость прикидываться дураком отпадает.
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!
Первые слова Новорожденного: “Я от Иван Иваныча!”
Врач пациенту: “Ну-с, батенька, показывайте ваши сексуальные меньшинства!”
Как мамку ни корми, а папка всё равно громче рыгает. 
Бессонница у меня последнее время – на работе стал просыпаться.
В реанимацию поступила бабка с диагнозом: “Ушиб всей бабки”.
Милицейское: “Пришил дело - гуляй смело!”
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Пропала собака, кобель, кусается, как сука.
Весна! Набухают почки, разбухает печень.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.
Да не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего (студенческая мудрость).
Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом.
Дети - это цветы жизни, сорвал - подари бабушке.
У каждого свои проблемы - у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие...
“Светлый имидж товарища Петрова навсегда сохранится в наших сердцах...”
Садись: в ногах правды нет.  - А в заднице она есть что ли?!
И сказал прапорщик: “В колонну по два, становись!” И стало так...
Как называется женщина, которая в любой момент точно знает, где находится её муж? Вдова!
Кто к нам с водкой придет, тот за водкой и еще раз побежит....
Половую жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно мочиться.
Не все в мире относительно. Кое-что и приносительно.
Деньги - зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
Все над червями ходим.
Тряпка - форма существования материи.
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как пенис!
Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним. 1.04.99 (Налоговая полиция).
Он плюнул в моё юридическое лицо!
Продам яйца Фаберже. Оба.
На предприятиях, на которых не платят зарплату, а люди все равно ходят и работают, решено сделать ПЛАТНЫЙ вход.
Уринотерапия - это когда все лекарства Вы выписываете сами.
Всё будет так, как должно быть, даже если будет по-другому.
Был человек, а стал начальник.
Реклама на TV: “Нас утро встречает прокладкой!”
Все скороговорки не перевы¬скороговоришь.
Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
С международным вас жабским днем!
Палка сделала из обезьяны человека, а вторая палка сделала из него лыжника.
Новые русские в Пасху красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Существует ТРИ типа людей: те, которые умеют считать  и те, которые не умеют.
Чем меньше веществ, тем проще обмен.
У индейцев все девки красные.
Охрана порядка - это личное дело на каждого.
Грабли, на которые не ступала нога человека.
Эгоист - это человек, который о себе заботся больше, чем обо мне.
Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Разнесло деду репку.
Я все-таки допьюсь своего!
Вот у нас шоколад “Рот-Фронт” - сразу понятно чем его есть, а у Американцев что!? - “Поп-Корн!”
Правда ли что в правительстве сидят или вруны или взяточники!? Неправда! Никаких “или”!!!
Бальзак очень любил женщин своего возраста...
Лень - двигатель прогресса, а я очень прогрессивный молодой человек.
Никогда не спорьте с дураком, потому что в споре Вы невольно опуститесь до его уровня, где он Вас легко победит за счет опыта.
Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять тройной интеграл?
Я достаю из широких штанин... И все возмущенно кричат: “Гражданин!!!”
...и вышли из воды 33 богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто!
Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный - в голову.
Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка.
Кибернетика и математика слились в единую науку. Она называется “кибениматика”.
Чего-то хочется, а с кем - не знаю.
Трудно ковыряться в сопливом носу обгрызанными ногтями.
PR во время чумы.
 

Ваш комментарий:

Авторизоваться: