watman.ruантон ватман и студия «новый дизайн»         заказать сайтрассчитать стоимостьзаказать фотопортрет интерьер монтажзаказать дизайнлоготип графика рекламалайлаймузыкальный блогмагамбафотовыставка
сайтысъёмкадизайнблогне домаархивы

+7 906 120 0040
sam@watman.ru
ICQ #309202
skype: antonwatman

 

 

Антон Ватман в:
VKontakte
FaceBook
D3
LiveJournal
OK
Twitter
Instagram
Google+
YouTube
Vimeo 
Linked.In

 

архивы: ЛП №23 - окт`9911 июня 2013

Крткие анкдты

- Почему у тебя под глазом синяк?

- А пусть не лезут! 
 
Долгожителя, прожившего 180 лет, спрашивают:
- Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?
- Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на “Титаник”... 
 
Выходит Новый Русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа... Удовольствия никакого... кроме эстетического, конечно... 
 
Мужик к киоску подходит:
- У вас “Тик-Так” есть?
- Есть. Пол-второго. 
 
Однолюб может сделать несчастной только одну женщину. 
 
Объявление в зоопарке: “Осторожно бегемота пучит. Обход зоопарка через левое крыло”. 
 
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват. 
 
- По-моему, самое большое счастье для женщины - это выйти замуж за человека, за которого хотела!
- Нет, самое большое счастье - выйти замуж за человека, за котоpого хотела выйти дpугая! 
 
В графе “семейное положение” писал - “безвыходное”. 
 
- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один? 
 
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться? 
 
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить? 
 
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека... 
 
Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение. 
 
- А мой муж такой золотой, ну прямо клад.
- Не обольщайся, твоих там только 25%. 
 
Василий Иванович хватает с перепоя шашку и орет:
- Порублю! Порублю!
- Василий Иванович! Хватит! Собрали уже... 
 
- А мы с другом вчера сбросились деньжатами, да купили шикарную иномарку.
- Ну и как вы ее делите?
- А че ее делить, приклеили на конверт, смотрим. 
 
Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никогда не сможете пожалеть об этом. 
 
- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. 
 
Служба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обратитесь к нам, и вы уже никогда не поедете ни к кому другому. 
 
- Пардон, мадам!
- О, мсье - француз?!
- Ну, дык, @б твою! 
 
Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО? Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь, шепчете ей на ушко: “Твоя подруга делает это лучше”, и пытаетесь удержаться 8 секунд... 
 
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Канэчна, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию?! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Hикак нэт, товарищ сержант! 
 
- Как сделать так, что бы в глазах блондинки появился огонь?
- Посветить фонариком в ухо. 
 
- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, но в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами! 
 
- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.
 

 

Ваш комментарий:

Авторизоваться: