watman.ruантон ватман и студия «новый дизайн»         заказать сайтрассчитать стоимостьзаказать фотопортрет интерьер монтажзаказать дизайнлоготип графика рекламалайлаймузыкальный блогмагамбафотовыставка
сайтысъёмкадизайнблогне домаархивы

+7 906 120 0040
sam@watman.ru
ICQ #309202
skype: antonwatman

 

 

Антон Ватман в:
VKontakte
FaceBook
D3
LiveJournal
OK
Twitter
Instagram
Google+
YouTube
Vimeo 
Linked.In

 

архивы: ЛП №16 - апр`9911 июня 2013

Продам квартиру, под-готовленную к евроремонту

Женщины - это произведения искусства, а мы - искуствоведы.
Заблудшей считают ту овцу, которая идёт своей дорогой...
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
За женщин пьют стоя, а за мужчин – лежа.
Покупайте чёрно-белые телевизоры ‘’Рекорд’’ - и вы увидите мир глазами собаки!
Век живи - век лечись.
От большой любви все пытался тещу обнять за горло.
Даже самые красивые ноги где-то заканчиваются.
Любви все полости покорны.
Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.
Тяжело в учении - легко в зоне облучения.
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...
Надпись на окне в Одесском трамвае: “Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно”.
Услуга: Моментальное фото на памятник.
Эротический сон в руку.
Из кустов доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...
“Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень, а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд”.
Хватит срать!!! GREENPEACE.
Министерство печати денег.
М. Левински: “Забот - полон рот!”
Что-то мне икается - никак это Тефаль опять о нас думает...
Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают.
Hу вот, опять нет повода не выпить.
Серп и молот - коси и забивай!!!
Только бездельник мог додуматься изобрести выключатель. Трудолюбивый выкручивал бы лампочку каждый раз.
Надпись в туалете над писсуаром: “Ваше будущее в ваших руках!”
Думаю, не ошибусь, если ничего не скажу.
Что? Евро дороже бакса?! Разбомбить!
Нет повести прикольнее на свете, чем повесть о Левински и минете.
Председатель нижней Палаты №7 со своими Членами Парламента.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Жить - плохо! А плохо жить - ещё хуже!
Надпись на могильной плите: “Заплатил налоги и спит спокойно”.
Зюг хайль! 
Мы с вами всего ДВА раза знакомы!
Я за вас свою работу делать не буду!!!
Инстинкт салосохранения.
Врач - негропатолог.
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не упал... 
- Алё, магазин “Ткани”? Ситечек весёленький есть? - Есть. Приезжайте - обхохочетесь.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть. 
Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.
Примаков - Зюганову: - А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?
- Христос восстановился из резервной копии! - Воистину восстановился!
Самый короткий тост: “Хочу пить!”
Примета: если ласточка летит хвостом вперед - к коммунизму.
Из расшифровки черного ящика F-117 “СТЕЛЗ”:  пилот напевает: “Есть только МИГ между прошлым и будущим,  именно он называется ж...” (запись обрывается).
Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы. 
С годами чувства только крепнут!  Особенно чувство ГОЛОДА...
Надпись на рулоне туалетной бумаги: “Кто хорошо ест, тот хорошо работает!” 
Посмотрел в зеркало - никакой я не лысый. Пробор у меня такой широкий.
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Три года отсидел. Все затекло. Встать уже не могу.
- Нет ты посмотри, как соседский кот отъелся на наших мышах!!!
Студенческо-общежитский вариант: Кто рано встает ... тот все и съедает...
У нового русского сгорела вся библиотека. Обе книги сгорели дотла.
Будущее уже не то, что прежде...
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Если бутылка кажется Вам наполовину полной, значит Вы трезвы. Если бутылка кажется Вам наполовину пустой, значит Вы пьяны.
 

Ваш комментарий:

Авторизоваться: