watman.ruантон ватман и студия «новый дизайн»         заказать сайтрассчитать стоимостьзаказать фотопортрет интерьер монтажзаказать дизайнлоготип графика рекламалайлаймузыкальный блогмагамбафотовыставка
сайтысъёмкадизайнблогне домаархивы

+7 906 120 0040
sam@watman.ru
ICQ #309202
skype: antonwatman

 

 

Антон Ватман в:
VKontakte
FaceBook
D3
LiveJournal
OK
Twitter
Instagram
Google+
YouTube
Vimeo 
Linked.In

 

архивы: ЛП №6 - сен`9829 мая 2013

Твоя подружка Кали, великая и ужасная

Тантрический секс для русских медведей
 
У меня есть два друга. Первый постоянно думает и говорит о женщинах, он знает сотни сальных шуточек и ненавидит гомосексуалистов. Второго заклинило на самосовершенствовании, он следует “пути воина”, цитирует дзенские притчи и не общается с девушками. Если бы им обоим предложить кое-что из Тантры, они бы не отказались, потому что оба считают, что сексом нужно или заниматься идеально, или не заниматься вообще (с чем я тоже согласен).
Те, кто путает Тантру с религией или с особым видом извращения, многое теряют. А вообще Тантра - это громадный пласт прикладных знаний, предназначенных для улучшения человека. Говоря псевдонаучно, Тантра это “непосредственная работа с энергией, текущей внутри или вне человеческого существа”. Мы можем дотянуться руками лишь до маленькой части индуистской Тантры. И там обнаруживается удивительная вещь: то, что в народе зовётся “трахом”, в Тантре считается очень действенным методом соединения с... например, с Богом. Тс-с-с, христиане...
Есть тайные сексуальные практики, позволяющие человеку достичь так называемого “рая”. Тайные, потому что ими почти никто не пользуется. Оргазм в таких случаях длится часами, он блуждает по телу и не находит обычного выхода, потому что выход закрыт. И тогда он направляется вверх, в Небеса, и уносит вас за собой. Несколько часов оргазма, какой ужас! Поэтому Шиву, индийского владельца Небес и Оргазма, называют Ужасающим. Хотя тем, кто ни разу этого не испытывал, подобные вещи кажутся сказками. А для тех, кто испытал, это похоже на сражение с двенадцатью головами Змея Горыныча. Можно, конечно, позёвывая, рубануть мечом-кладенцем наугад, только это не битва. Ещё срубишь себе что-нибудь.
Нормальный человек сошёл бы с ума от страха при встрече с настоящим Змеем (см. “Юрский Парк”), для этого сперва нужно стать Добрыней. У тантристов на это становление уходит десятки лет, а то и вся жизнь. Но мы не тантристы, и это хорошо. Давайте посмотрим, что мы, простые русские люди, измученные традициями и церковью, запуганные родителями и друзьями, способны сделать для того, чтобы наш личный секс превратился из “траха” хотя бы в “экстатическое единение”.
 
1. Мяукающий Медведь
Нужно отметить, что Тантра - это действенная методика, описание способов улучшения человека, и боги, присутствующие в тантристской традиции - это не злые дядьки на облаках, а вполне реальные принципы, законы природы. Более того, это те или иные качества живых существ и, конечно, людей. Например, ничего не стоит встретить на улице Кали - подругу Шивы и владычицу Тьмы. Не просто девченку, на неё похожую, а именно её саму. Среди нас живут сотни Вишну, Сарасвати и Брахм. И ни к чему молиться неизвестно какому Кришне. Твой дружок как раз и есть Кришна.  Трудно поверить. Маразм на почве мании величия.
Тантра утверждает, что это реальность. Почему тогда мы не боги? Да нет же, боги, только глупые. Представьте себе мяукающего медведя. “Мяу-мяу, я жалкий маленький котёнок, пожалейте, не обижайте меня, я, р-р-р, ой, простите, это случайно...” Вот где маразм. Целая планета глупых мяукающих медведей, забывших, что на самом деле они - цари леса, огромные и ужасные. Тантра говорит, что так люди и живут. А когда медведь пытается зарычать, то выходит жалкий писк, потому что его учили мяукать в школе, дома и по телевизору.А рычащие медведи - такая редкость, что когда они появляются, их либо гонят прочь, либо прославляют в веках. “Прими рычащего медведя, как спасителя своего, он умер за тебя на кресте. Харе мишка, харе мишка, мишка, мишка, харе, харе. Аллах велик, и пророк его Потапыч.” Но это происходит очень редко, потому что кругом одно мяуканье.
Если кому-то история про мишек кажется надуманной - пожалуйста, мяукайте дальше. Все так делают, и вряд ли можно по-другому. А тантристы - они больные.
 
2. Пыхтящие кучи мусора и влюблённые Ангелы
Вот вам и золотой ключик к главной тайне секса - когда вы будете не “трахать тёлку”, а отдавать всю свою любовь Богине, Спустившейся С Небес, или Прекрасному Ангелу С Волосатой Грудью, ваш секс станет Божественным. Эта тантрическая аксиома срабатывает всегда и с любым, даже самым уродливым, Ангелом.
Но есть большая трудность, краеугольный камень размером с Великую Китайскую Стену. Как можно чувствовать партнёра Богом, когда все мужики - козлы, им только одного и надо, а все бабы - набитые дуры, и зубы нечищены, и щетина колется, и отрыжка пивом, и вообще, чё она дёргается? Мы сами себя опускаем в болото, и это - главная причина. Попробуй не пить пиво перед сексом, вычисти зубы, побрейся и увидишь, как всё изменится. Но останется самое главное - отношение к партнёру. Если ты будешь, сдавливая девушку в обьятьях, считать её глупой курицей, вспоминать другую, у которой что-то больше и мягче, или думать о предстоящих экзаменах, или представлять, как бы это делал Брюс Уиллис, то вместо секса ты получишь что-то другое. Потому что курица, что-то помягче, экзамены и Брюс Уиллис не относятся к сексу, которым ты сейчас занимаешься. Когда голова забита чем-то другим, занятие  любовью превращается в порно - актёр пыхтит и двигает тазом, но думает о гонораре. С виду - любовь, внутри - куча лишнего мусора. Трудно быть богом (копирайт: Стругацкие) со свалкой в голове. Две кучи мусора не могут сливаться в страстных обьятиях и испытывать небесное блаженство. Всё, что они могут - это трахаться.
Как вычистить голову, чтобы она не мешала другим частям тела? Есть несколько способов. 
Юные девушки и отсталые элементы говорят, что секс без любви - пустышка. Вообще-то, это верно. Любящий счастлив только от того, что он вместе с любимым, и это счастье позволяет разорвать кокон, в котором находится рядовой гражданин, когда “клеит” рядовую гражданку. Все преграды, стоящие на пути у ярких, живых переживаний, строятся нашими же мыслями, но все они исчезают перед тем, кто выражает свою любовь, и даже не думает об этом. Поэтому самый лучший секс - это когда двое любят друг друга. Они, сами того не ведая, возносят себя в царство богов, и становятся Богами. Так говорит Тантра. И так думает каждый нормальный человек, если он позволяет себе думать о подобном разврате.
 
3. Праздник для Бога
Конечно, очень просто сказать: “Полюбите друг друга в момент, когда занимаетесь любовью”. Тема любви к ближнему регулярно появляется то здесь, то там, но в итоге ничего не меняется, ведь очень трудно полюбить только потому, что это чья-то просьба или совет (неважно, священника или братана-наркомана). Тогда есть ещё один способ, самый прямой и поэтому самый трудный - полюбить себя. Это тоже заезженный ход, но только потому, что любовь к себе мало кто испытывал, а говорят об этом многие.
Ещё Тантра говорит: “Не торопись. Когда почувствуешь желание, остановись, послушай себя. Жди. Наступит момент, и это само польётся из тебя. Может быть, это случится не сегодня.” Это очень хороший совет. “Не торопись” - это значит, что ты пропустишь главное, если будешь спешить. Это же относится к тем молодым людям, кто хочет поскорее начать тяжкую эпопею Дон-Жуана. “Не торопись, а то растеряешь, не успев накопить” - так сказал древний мудрец. Отпразднуй Новый Год в ноябре и почувствуешь разницу.
А ведь секс - это всегда праздник, хотя бы для вашего тела. Понаблюдайте как-нибудь, как оно радуется, как бегут мурашки, как вытягиваются связки и мышцы (если ничего такого не наблюдается - отправляйтесь на свалку). Можно устроить праздник не только для тела, но одновременно и для ушей, глаз, носа и желудка, как своих, так и своей любимой. Просто потратить немного времени и денег и сделать обстановку такой же прекрасной, как тело вашего партнёра (при условии, что вы к нему хорошо относитесь, иначе - пропала квартира). В древнекитайском доме, если позволяли деньги, была особая комната для любви с кучей мягких и жёстких подушечек разной формы, там были цветы, фрукты, напитки (не спиртные), приятные запахи и много таинственных приспособлений. Если хозяин был богатым, приглашались музыканты. И теперь, спустя века, есть многое, чем мы можем усладить наш уставший дух во время любовных игр. Обо всём этом можно рассказать отдельно и в другой раз. Главное - будьте оригинальными, но не ломайте голову - там, где много мыслей, недалеко до глупостей. Пусть всё происходит естественно.
Вот ещё одна, очень простая вещь - в разгар любовной схватки остановиться на мгновение и представить, что человек, который находится рядом с тобой - бог, но только из другой религии, не ясно из какой. Просто - неизвестный Бог. И ты общаешься с ним с такой нежностью, трепетом и любовью, как будто это единственная и последняя для тебя встреча с Богом. Почувствуй его тепло (или холод), мягкость (или жёсткость), всё это - качества Бога. Такой он и есть. И такая игра не может происходить через силу (как может показаться), потому что она очень естественна и легка. Тантра говорит, что секс для человека - словно мимолётное прикосновение к Небесам, ведь те приятные ощущения, которые мы испытываем при контакте с возлюбленным - это только малая часть нашей с вами Божественности.
Легче всего почувствовать себя Рычащим Медведем (в Индии - тигром, в Антарктиде - пингвином), занимаясь любовью. Если вы хотите узнать об этом побольше, то в следующем номере вы сможете прочитать о таких вещах, как:
1) особые приёмы тантрического секса;
2) музыка, обстановка, запахи и пища в Тантре;
3) можно ли поправить здоровье, занимаясь сексом;
4) почему Тантра не рекомендует начинать половую жизнь до совершеннолетия;
5) как использовать секс в своих целях;
6) кто подставил кролика Роджера;
7) естественные противозачаточные средства (надёжнее резины) и о многом другом.
Знаний накоплено достаточно, бери и пользуйся.
 
Михаил Игнатов
 
 

Ваш комментарий:

Авторизоваться: