watman.ruантон ватман и студия «новый дизайн»         заказать сайтрассчитать стоимостьзаказать фотопортрет интерьер монтажзаказать дизайнлоготип графика рекламалайлаймузыкальный блогмагамбафотовыставка
сайтысъёмкадизайнблогне домаархивы

+7 906 120 0040
sam@watman.ru
ICQ #309202
skype: antonwatman

 

 

Антон Ватман в:
VKontakte
FaceBook
D3
LiveJournal
OK
Twitter
Instagram
Google+
YouTube
Vimeo 
Linked.In

 

архивы: ЛП №21 - сен`9911 июня 2013

Жизнь замечательных людей

Когда Гагарин был маленький, он часто не слушал папу с мамой, и тогда папа мочил в бензине тряпку и, зажав маленькому Гагарину нос, слегка душил его. Так в их деревне наказывали непослушных детей. Называлось это "перекрыть кислород". Сначала Гагарину это не нравилось, но потом он привык и даже полюбил технику и решил стать космонавтом.
Прошло много лет, он стал космонавтом, и правительство решило отправить его в космос.
И вот, когда диктор отсчитывал последние секунды до старта, Гагарин набросил себе на лицо смоченную в жидком ракетном топливе тряпку и сказал "Поехали!"
Так родилась фраза, ставшая впоследствии крылатой.
 
В этот день царь Николай II решил прогуляться по Дворцовой площади. Выйдя из Зимнего дворца, он сделал шаг и тут же наступил на человеческое говно. Он нашел щепочку и стал чистить свой царский сапожок. Очистив, он шагнул вперед и снова вляпался в говно. Тут царь грязно выругался и сновал стал чистить щепочкой сапоги. Случайно он бросил взгляд на площадь и с изумлением констатировал факт, что вся площадь была в говне и даже фонарные столбы были густо им заляпаны.
Ничего не сказал Николай II и уехал грустный в Екатеринбург и больше оттуда не возвращался.
 
Однажды Достоевский и Ван Дамм как следует нализались пива с водкой и пошли шлятся-нарываться по городу. Они долго ждали автобус и, чтоб как-то убить время, зашли за остановку и сталы выкручивать друг другу руки.
Через 10 минут пыхтенья и сдавленного смеха послышался жалобный голос Ван Дамма:
- Пусти, руку больно...
- Пиздишь, с...ка, - отвечал ему Достоевский...
На следующий день Ван Дамм не пришел на съемочную площадку, так как Достоевский сломал ему ключицу. Ван Дамм подал на него в суд и предъявил иск на 1000 полновесных царских рублей, но Достоевский послал всех на х...й и умер.
 
Александр Сергеевич Пушкин любил ездить по деревням и терроризировать местное население. В красной, как у палача, рубахе он расхаживал по улицам и избивал мужиков кастетом.
- День, когда вероломный Пушкин подохнет, станет днем нашего освобождения! - сказали мужики и наняли фашиста Дантеса.
В тот день Пушкин был избит в темном переулке группой интеллигентов. Кастет при этом у него отобрали.
После этого случая поэт стал чахнуть, запил и спьяну устроил дебош на Сенатской площади, где и был смертельно ранен румяными гимназистками, которые сбивали на него рыхлый снег с каблучка.
День смерти великого русского поэта крестьяне назвали Масленицей по мотивам известной русской поговорки "Не все коту масленица". Впрочем, по непонятным науке причинам, трава на народной тропе не растет.
 
Осенним пасмурным днем знаменитый фельдмаршал Кутузов пил у Алексея Толстого чай с милинишным вареньем.
- А что это, брат, у тебя такое? - спросил он, заметив в углу странную деревянную куклу с длинным носом.
- А это, брат, - отвечает ему Толстой, - Буратино. Мне подарил его папа Карло за то, что я написал о нем сказку.
Тут писатель подал Кутузову куклу, да так неловко, что своим деревянным носом Буратино проткнул Михаилу Илларионычу глаз.
- Ах ты, падла! - сказал фельдмаршал и перестал видеть правым глазом.
Уже после войны сосланному на остров Святой Елены Наполеону рассказали эту историю. Тот говоря, так при этом хохотал, что надорвался и умер в изгнании.
 
Rasmus © ЛП
 

Ваш комментарий:

Авторизоваться: